![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
ru_therapistsФИО: Гаджиева Алина Мусаевна
Город: Варна
Годы: 2016 - 2019
Подход: гештальт, психодрама
Вид терапии: индивидуальная
Тип терапии: по скайпу
Продолжительность терапии: 3 года
Запрос: ПТСР, тревожность, комплексная травма
Запрос не был успешно проработан
Это моя не первая терапия
Отзыв:
Пришла к Алине по рекомендации от Адрианы Лито (Имж), которая подавала её как очень принимающего терапевта. Да Алины у меня были две краткосрочные терапии с другими специалистками, с гораздо более низкой квалификацией и качеством работы. Итог первого года работы был очень позитивным: мне стало полегче, я внутренне подросла и, что наиболее ценно, осознала, что живу в постоянной фоновой тревоге (а не просто ситуативной) и что это необязательно. Также мне импонировала обаятельность Алины как человека - полагаю в повседневном общении она довольно приятна и вообще хороший человек.
После первого года сначала постепенно ушли положительные эффекты терапии, а потом началась стагнация и ещё позже - моё недовольство. Возможно, я просто получила всё, что могла получить, и что могла мне дать Алина. Остановив терапию на несколько месяцев, я поняла, что не вижу никакой разницы между жизнью с этой терапией и жизнью без нею, и приняла решение окончательно уйти.
Что мне не понравилось:
- терапевт была заявлена как гештальт-терапевт, тогда как из документов об образовании известно только то, что она прошла 1 ступень гештальта в МИГИПе;
- Андриана Лито (Имж) презентовала совместную работу с Алиной (с которой они дружат) как травма-терапевта - документов об обучении работе с травомй тоже не было;
- терапевт вела сессии из комнаты в которой она живёт: поначалу мне это нравилось (так же, как то, что она постоянно что-то пьёт во время работы), но потом перестало (мне стали лишними эти смятые простыни и наваленные по углам вещи. Вдобавок я потом несоклько раз видела эти фотографии в блоге у той же Андрианы Лито, и читала об особенностях быта в Алининой квартире в ещё одной другом блоге - оказалось, что у нас смежные весьма знакомства и это было неприятным сюрпризом);
- терапевт регулярно опаздывала на 5 - 10 минут. При этом могла заканчивать раньше (не всегда; несколько раз наши сессии удлинялись на 5 - 15 минут);
- терапевт не всегда могла сдержать свои непосредственные эмоции. Яркий пример: как-то я рассказывала о случае из своей жизни. Рассказывала с юмором, но случай был мне довольно неприятен, о чём я сразу сказала.
Терапевт хохотала без остановки, даже когда я попросила её перестать, так как мне это неприятно: "Извините, я не могу". Или я попыталась поделиться с переполнявшим меня ужасом от травматичной ситуации в прошлом (с медицинскими подробностями), в результате которой я получила ПТСР, на что получила "Фу, зачем вы мне это рассказываете, я же это представлять буду!".
- терапевт не извинялась. Для меня это был критичный момент,поскольку в моём прошлом передо мной очень редко извинялись. Поэтому я попросила терапевта, не дождавшийсь этого от неё, говорить в ситуациях, когда я ей жалуюсь на какие-то её действия, в результате которых мне стало плохо, при этом неважно - был ли косяк с её стороны или меня просто триггернуло, когда никто не ожидал, говорить хотя бы "мне жаль, что вы чувствуете это / что с вами это произошло", так как мне очень.важно.это.слышать.от терапевта. Не дождалась;
- когда я сказала, что очень не хотела навещать свою мать и у меня очень кстати сильно разболелась нога - так, что я не могла бы при всём желании приехать к ней (даже дойти до такси), терапевт сказала что-то про психопатическое по Фрейду (я не помню точной формулировки) - мол, вот какой яркий пример управляемой психосоматики и вытесняемого. Я замолчала, так как на самом деле это реально было совпадением: а) на тот момент я ещё не знала, что от многочасовго хождения в очень неудобной обуви у меня случаются вот такие приступы с суставами (узнала после третьего такого однотипного случая), а именно это и было накануне, б) навестить мать надо было спонтанно - я не знала об это накануне;
- начал регулярно разваливаться контакт. За полгода участились подобные случаи, все описывать не буду, самые яркие:
я жалуюсь, что в переполненной квартире мне, интроверту с социофобией, крайне неуютно и ы бытовом плане, и в психологическом, и я на тот момент не могу никуда от этого деться. Мне даже работать неудобно, хотя я просила сожителей предоставлять мне на это пространство, но они забыли/забили, а сил отстаивать у меня это нету. На что терапевт предложила мне найти коворкинг и пойти поработать там. То есть совершенно не поняв, не услышав сути моих жалоб: я истощена постоянным нахождением среди людей (а в коворкингах, кстати, тоже не то, чтобы людей не было вокруг, это же опенспейс зачастую);
Или заявив, как мы продвинулись за годы нашей работы: мол, когда я к ней пришла, я не могла прийти на приём ни к одному врачу, а сейчас мне хоть страшно, но я всё-таки хожу. На этом месте у меня просто отвалилась челюсть, так как моя медицинская тревога за это время только усилилась - раз, а к врачам я всегда ходила, если была на то потребность, и вдобавок вовремя, не затягивая - два. Не взирая ни на какие тревоги, потому что надо, блять. Такого выверта я не ожидала.
Терапевт не заметила моей депрессии в течение полугода или не сочла должным мне намекнуть на это. Так, я после выматывающего года начала регулярно жаловаться ей на отсутствие сил, нежелание что-то делать, сложности со сном, работой, сексом, что я постоянно хочу приле, но не отдыхаю, мрачна и т.д., и т.п. - перечень всех классических симптомов. Я догадалась о том, что у меня не просто усталость и мрачное настроение только спустя восемь месяцев от начала этого состояния и прервав терапию на пару месяцев, и когда начали подкатывать панические атаки. Всё это можно было бы начать лечить раньше.
В этот же период терапевт, объясняя мне, что она умеет держать под контролем свои чувства во время терапии, и мне не надо об этом беспокоиться, объяснила это в метафоре: "Вот мать, бывает, очень злится на своего ребёнка, но это ему не покажет, хотя внутри неё она может испытывать самые разнообразные чувства". У меня немедленно возникли смешанные чувства от такого объяснение и вопрос, почему была выбрана именно такая метафора;
- отдельно я злюсь на то, что моим запросом было а) снизить "медицинскую" тревогу (потому что хоть я и могу обращаться за медпомощью и в состоянии жуткого страха, тем не менее мне хотелось бы чувствовать его меньше, это тяжело), б) в принципе проработать с приступами тревоги. Терапевт приняла запросы и сказала, тчо может с этим помочь. На деле это было не так - я чувствую себя обманутой;
- спустя пару лет начали появляться фразы типа "Мы уже очень долго говорили по-всякому о ваших родителях, каждому ребёнку есть за что упрекнуть своих родителей" - в момент, когда я в очередной раз начинала жаловаться на действия своих родителей в прошлом. Оба высказывания истинны (и много раз говорили, да всё как-то облегчения не наступает, меня саму уже задолбало, но я не умею ничего другого и не научилась иным способам выражать боль от этого; и у каждого ребёнка есть претензии), однако в контексте обсуждения это выглядело как "ну хватит, надоело уже это обсуждать, прекращай";
- или: "почитайте историю того периода, в который росли и мужали ваши родители, станет понятнее, почему они такие" и т.п. Это при том, что в самом начале, на старте я попросила не.объяснять.мне исторической или иных подоплёк поведения моих родителей - я это уже сама всё исследовала и изучала, это пройденный этап и мне хочется дальше. Не говоря о том, что это снова смещает фокус с меня на них. В очередной раз. В ответ на мои претензии об этом терапевт оправдывалась тем. тчо она говорит мне об этом, чтобы, когда я буду смотреть в зеркало и видеть в себе черты своих родителей, у меня не возникло бы переносом злости на саму себя - ведь я ребёнок своих родителей и, соответственно, похожа на них. От этого стало гаже, вдобавок, если раньше я об этом не задумывалась, то с тех пор начала переносить на себя эти негативные чувства, замечая в зеркале черты своих родителей в моём облике;
- когда я сообщила о расставании (по электронной почте), Алина ответила мне, назвав меня чужим именем в переписке. Я бы ещё поняла это, если бы дело было в устном разговоре, но не в письменном варианте индивидуальной цепочки писем. Алина согласилась, что это недопустимо;
- мне не нравилось, когда я была в явным сомнениях и не знала как поступить с этической точки зрения, терапевт спрашивала меня, что я могу сделать в этой ситуации, а я реально не знала - ну вот вообще, нет у меня этого опыта. И начинала неуверенно придумывать варианты в прямом эфире: вот это, вот это, вот это - и вот на каком-то "вот это" терапевт делала значимое "ага!" с явным одобрением - от этого оставалось впечатление будто я угадываю ответ на уроке;
- перед каждой сессией я сильно волновалась - всё время на протяжении всей терапии. Мы многократно обсуждали эту ситуацию, договорились до того, что я воспринимаю терапевта как некого начальника, учителя - идёт перенос из этих фигур, но ничего не менялось. Я решила, что это моя конструктивная особенность, но как оказалось с новым терапевтом ничего такого нет, что даже поразительно;
- я перестала чувствовать принятие и поддержку (см. фразы про злость матери на ребёнка и пр. в этот период), а раньше она была я и ощущала. Теперь же вместо них я ощущала, что терапевт отбывает со мной время. Когда я поднимала раз за разом эти темы, терапевт спрашивала меня о моих ощущениях и дальше дело не шло. Изменений в работе, в поведении терапевта не было. Отдельно не нравится, что это снова я должна придумать (и воплотить?), как старшая фигура должна вести себя со мной - а речь даже не о родителях, а о специально обученном профессионале в рамках рабочего пространства;
- не понравилось, что я почти год пыталась донести до терапевта все свои претензии, что терапия стала ощущаться довольно небезопасным и не приносящим никакого профита, а даже наоборот, делом, но в ответ не было никаких изменений в работе - всё было то же самое. В конце концов я плюнула на это дело и ушла; строить мост в одиночку можно и бесплатно. Возможно, всё это (неэмпатичность) было вызвано переутомлением терапевта, выгоранием или какими-о личными процессами по отношению ко мне - не знаю.
Ну и совсем странно было, что после того как я в разговоре с Алиной поднимала какие-то темы (например, питания, кофе, активности, метрик здоровья - не самые распространённые), то через пару недель они (темы) всплывали в блоге А.Лито - нет, я не говорю, что не была соблюдена конфиденциальность, но просто совпадения были довольно внезапными.
Из плюсов: когда у меня были сложности с деньгами, Алина была готова принимать меня в долг, а на определённый период даже снизила мне стоимость сессий - без моей просьбы, это была её инициатива. Также были отдельные, ценные для меня моменты в общении: например, когда Алина показала мне, как она выглядит, когда плачет, чтобы я не боялась плакать при ней. От этого было довольно тепло.
В целом, резюмируя, у меня сложилось впечатление, что с Алиной хорошая работа на самом старте, когда не знаешь ничего хорошего, но после уже откровенно стало не хватать. Возможно, сейчас это уже не так.
Ссылки:
https://alinagadzhievapsychotherapy.wordpress.com/
https://www.b17.ru/alinagadzhieva
https://www.imja.online/specialisty
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2020-09-20 08:43 pm (UTC)с Алиной хорошая работа на самом старте, когда не знаешь ничего хорошего, но после уже откровенно стало не хватать.
В начале они все хорошие, потому что им новый клиент нужен. И потому, что клиент обычно так настрадался, что от одного факта, что его кто-то слушает и не прогоняет, ему лучше становится.
Нельзя рекомендовать такого терапевта, даже частично. Это как рекомендовать токсичного мужика, который на первых трех свиданиях себя нормально ведет.
no subject
Date: 2020-09-21 08:47 am (UTC)no subject
Date: 2020-09-22 03:04 am (UTC)Я тоже в своё время хотела написать отзыв про своего терапевта, и одной из причин, почему этого не сделала, было "не могу определиться, что писать в графе рекомендую/не рекомендую". С одной стороны, она безукоризненно соблюдала сеттинг, внимательно выслушивала и после этой терапии я закрыла один важный гештальт, плюс наконец перестала гробить себя работой. С другой стороны... Когда я написала в ДО самый первый пост, где речь шла только о психологическом насилии (и то я всячески защищала абьюзера, потому что жила с установкой "Если он всё сломал, то только он и сможет починить"), много людей написало, что со мной делают вообще недопустимое, и попался мне редкостный мудак. Комментирующие назвали вещи своими именами и сказали, что надо валить. Мой терапевт молчала.
Когда я рассказала ей, что всё закончилось сексуальным насилием, она только пожала плечами и сказала: "Конечно же, он не "не так всё понял", ему просто было на тот момент гораздо удобнее "не так всё понять" ". Но на этом всё. Я пришла к ней на терапию, когда у меня просто ехала крыша. Мне казалось, я схожу с ума, и проще просто самоубиться, чтобы всё это закончить. Потому что я не могла решить противоречие "У меня рассыпается на куски здоровье и психика, и мне неимоверно хочется просто лечь и сдохнуть, но почему-то партнёр и даже мой психотерапевт ведут себя так, как будто ничего особо ужасного не случилось".
Недавно я нашла в себе силы и смелость рассказать о произошедшем другу, и первое, что он сказал, был обеспокоенный вопрос: "Ты осознаёшь, что это было изнасилование?" Его тревожило, отдаю ли я себе отчёт в том, что случилось на самом деле. И вот теперь я задаюсь справедливым вопросом, какого хрена "профессионал", выслушав мой рассказ об этих же событиях и даже в тех же формулировках, не сказал мне ровным счётом ничего, что помогло бы мне хотя бы осознать ситуацию. И на мои душевные метания "я не знаю, нужно ли мне прекратить эти отношения или ещё есть шанс превратить их во что-то более работоспособное", отвечала: "Нууу... Судя по вашим рассказам, этот человек пытается к вам прислушиваться, так что надежда, я думаю, однозначно есть" (!!!) Это после того, как я рассказала о месяцах газлайтинга и о финальном "даже моё "Я НЕ ХОЧУ" его не остановило". Мать-перемать... А у меня ведь тоже были мысли написать "частично рекомендую"...
no subject
Date: 2020-09-22 04:58 pm (UTC)no subject
Date: 2020-09-22 10:25 pm (UTC)no subject
Date: 2020-09-23 10:31 am (UTC)Помню вашу историю, очень вам сочувствую(((
И спасибо за сформулированное "Потому что я не могла решить противоречие "У меня рассыпается на куски здоровье и психика, и мне неимоверно хочется просто лечь и сдохнуть, но почему-то партнёр и даже мой психотерапевт ведут себя так, как будто ничего особо ужасного не случилось" - отзывается, так как была похожая ситуация.
no subject
Date: 2020-10-03 11:14 pm (UTC)no subject
Date: 2020-09-23 10:28 am (UTC)Я не могла определиться: с одной стороны, есть точно хорошее, с другой - вот такое, точно нехорошее. И вот как тут.
Спасибо за фразу-метафору, она очень ёмкая)
no subject
Date: 2020-10-19 10:09 am (UTC)Потом ипотеку закрыли, в отпуск съездили, другие клиенты стучат в дверь... можно старому и зубки показать)))
no subject
Date: 2020-09-21 07:37 am (UTC)no subject
Date: 2020-09-21 08:38 pm (UTC)Считаю, что такого "терапевта" нельзя рекомендовать клиентам.
no subject
Date: 2020-09-22 02:28 am (UTC)Но то, что вы здесь перечислили... Ни в какие ворота, действительно. Как человек, который перед налётом на банк бабушку через дорогу перевёл.
no subject
Date: 2020-09-23 10:29 am (UTC)Спасибо вам.
no subject
Date: 2020-11-21 03:25 pm (UTC)//Пришла к Алине по рекомендации от Адрианы Лито (Имж), которая подавала её как очень принимающего терапевта//
Интересно, на основании чего Имж создала свои рекомендации? Гаджиеву тоже рассматривала для себя, изучая эти рекомендации (списывалась с ещё одной оттуда же, но та произвела на меня, мягко говоря, неоднозначное впечатление, хотя в журнале Эль на неё видела хорошие отзывы), но в итоге увязла в "терапии" с другим терапевтом из её списка - Андрейкиной Татьяной. Основной реакцией почти на всё с её стороны в терапии было "терапевтическое моргание", как я это называла. Наверно, можно было бы поставить её картонную фигуру напротив компьютера, особо разницы не было б заметно (один раз я действительно не заметила, что скайп уже какое-то время висел, т.к. никакой разницы). Постоянные самопрезентации (очень подробные, до сих пор в голове эта...кхм...информация) и примеры из жизни знакомых. "Не знаю" с пожиманием плеч и мотанием головой как основной ответ на большинство моих вопросов.
Как и у вас весьма непрезентабельный фон на сессиях+навязчивые коты, лезущие в экран, и несколько раз телефонные звонки (с ответами на них) и вибрации телефона на столе. Тоже неуместные эмоции и реакции, смешки не к месту и какое-то даже театральное показывание того же сочувствия или удивления. Интерпретации не в тему с продавливанием принятия именно её понимания ситуации. И тоже, как у вас, постоянное "придумывание вариантов ответов в прямом эфире", в итоге я стала просто говорить "не знаю", испытывая жуткое чувство вины, что будто не хочу работать. Хотя на деле было постоянное ощущение, что сессии везу только я и, конечно, делаю это неправильно, вот и прогресса не вижу. Хотя тер пыталась преподнести так, будто прогресс есть (ха-ха, я бы сказала, регресс). И с ней я чувствовала себя какой-то несчастненькой развалиной-недотыкомкой, как сейчас понимаю, каковой совсем не являюсь и не являлась. И она ещё так смотрела на меня часто с жалостью как на убогую. О и ещё тоже постоянное ощущение, что со мной отбывают время и ждут, что я его заболтаю, а на вопросы про это отзеркаливание на меня и снова моя болтовня как ответ. На какие-то мои вопросы и недовольства вопросы "а как бы хотелось мне" с моим подробным вымученным из себя ответом, как ей (специалисту) себя вести и реагировать со мной, и обязательным несоблюдением сказанного в этом ответе с её стороны в последующем.
Тоже когда-то бы, наверно, сказала про неё "частично рекомендую, частично не рекомендую", но немного погодя, понимаю, что эта "терапия" была не даже бесполезной, а вредной. Опыта пренебрежения, неуслышанности, невидимости, ощущения своей неправильности и что со мной "возятся", и все эти "ты слишком чувствительная" (не то, что правильные носороги вокруг) у меня и в жизни лопатой греби. А нового ничего и не было. Хотя нет, ощущение какой-то своей безнадёжности (в лечении). В рекомендациях у Имж у неё в темах работа с травмой и работа с утратой. Ага, аж пять раз. В работе с утратой там вообще эмоциональная табуретка с рассказами о себе. А про травму я узнала только из этого журнала.
no subject
Date: 2020-11-26 10:09 am (UTC)